沒想到距離上一篇文章已經將近一年了。沒有好好寫點東西的日子都在幹嘛呢？儘管工作上有許多令人興奮的篇章似乎正要展開，但真正挑戰自己的課題，不是理性科學的突破，而是每一年都會像催狂魔回來找我的年度自我評鑑報告。

每年的年中是工作上寫自我評鑒報告的時候，每年這時我都覺得痛苦，因爲這是一年之中最背離我喜歡的科學研究工作的精神與價值的時候，也是我最不像我的時候。

審核委員根據評鑒報告跟申請的內容，會決定我是否可以從經濟艙升等到豪華經濟艙。如果他們覺得我是表現良好的乘客、有成長、有表現更好的領導能力、對這架飛機這個航班有所貢獻，那麼他們就會同意幫我升艙等。

我想自我評鑑報告這種事在很多公司都有，而且自己評鑒自己應該是比完全交由主管來評鑒你來得好，但為什麼每一年我都這麼討厭評鑒？我無法不做這件事，但我能不能找出原因然後在心態上 get over it？我想要get over it！

我的主管人很好，他覺得我早就符合升等的資格，但評鑒委員好像都無法從報告得出相同的結論。或許這是因為報告的寫法的問題。於是我花了很多時間去寫、去公司提供的座談會聆聽寫評鑒報告的訣竅、也花了很多時間修改。但仍然沒有說服評鑒委員。所以是我還不夠格嗎？

「也許是我還不夠好」我對自己這樣說。於是隔年我給自己多一點挑戰。

但隔年評鑒時同樣的劇本再次上演：主管覺得I deserve it -> 我投資心力時間寫報告改報告 -> I failed it again。

每年評鑒委員都會給一些feedback，告訴我是哪裡還要加強。所以聽起來他們是覺得我不夠好。而我的主官時不時給我鼓勵，為我打抱不平，覺得我已經早就符合升等了。「也許今年你可以多做一些演講，讓多一點人認識你。」他說。

或許我的痛苦來自許多互相矛盾的衝擊。

矛盾1: 我喜歡我的工作，但評鑒的過程讓我覺得我是為了升等而做，或我必須為了升等而做。這讓我覺得我的初衷變形了。

矛盾2: 主管覺得我有資格升等、我應該申請升等，但評鑒委員覺得我還沒到位。於是主管求好心切， 建議我再採取些行動。所以我到底是夠好還是不夠好？

矛盾3: 也許最讓我受傷也最害怕的，是感覺到所有的箭頭都指向「我不夠好」。但我做這個工作是因為我喜歡做、我可以有貢獻，不是為了「證明我夠好」啊。

「我不夠好」的想法每年都在評鑒時來敲門。

如果催狂魔來找我，或許最能有效把我靈魂抽乾的念頭就是「我不夠好」。

沒想到寫到這裡我哭了。我問自己「我不夠好嗎？」

今年的金球獎影后黛咪摩爾在頒獎台上說：

「在那些我們覺得自己不夠聰明、不夠漂亮、不夠苗條、不夠成功、或總之什麼都不夠好的時候，曾經有個女人跟我說：『妳要曉得，妳永遠都會不夠好。但只要放下衡量的尺，妳就能知道自己的價值。』」

‘In those moments when we don’t think we’re smart enough or pretty enough, or skinny enough or successful enough, or basically just not enough. I had a woman say to me, “Just know, you will never be enough. But you can know the value of your worth if you just put down the measuring stick.”’

Demi Moore 的這段話鼓勵了我，也讓我看得更清楚、從自怨自艾的心情走出來。

只要有丈量的尺規或制度存在，就永遠有不夠好的聲音或立場會出現。在人類社會中這是無法避免的。我無法強迫別人放下衡量的尺，但我用不著拿別人的標準來衡量自己。

並且，我在他人眼中不夠好又怎樣？我來地球一遭不是為了追求無止境的肯定。

下次催狂魔又來指著我說「你不夠好」時，我要用這句咒語回它「So what? SO WHAT!」

好了，終於導出正題，新年新希望就是多多練習「不夠好又怎樣，不夠好也很好」的護法咒！